El Ego y la Soledad.

Nota del Prof. Jorge Olguín.


Siempre existe el dilema de saber si se necesita de alguien para ser completamente feliz. Si es un sentimiento o un capricho de nuestro ego.

Cuando uno integra sus Yoes, el ego deja de tener ascendencia sobre nosotros y entonces damos más importancia a nuestra Elevación espiritual ejerciendo el DAR. Porque el ego, ese gran protagonista, siempre necesita y relega el Don de DAR por el afán de NECESITAR. 

Obviamente, al encarnar en el plano físico, dependemos de los amores personales, que son sentimientos buenos si se intercambian con equilibrio. Pero si esos amores son manipulados por los impulsos negativos y las bajas pasiones, van a alimentar desmedidamente el ego y así éste tomaría el control de nuestras emociones... y así vamos a sentir que somos seres incompletos si no tenemos otra compañía. Eso trae aparejado dependencias anormales, al punto tal de bajar del todo nuestra autoestima si la otra persona no nos necesita de la misma manera.



Es un trabajo interno muy grande el que se precisa para cortar con esos lazos nefastos y darnos cuenta que solo seremos importantes para el otro cuando primero lo seamos para nosotros mismos. Y la única manera de ser importantes para nosotros mismos es darnos el valor que en verdad tenemos: no depender de la aprobación de los demás, tampoco del afecto de los otros... nuestro valor como seres humanos no puede ser dado por juicios externos, sino por nuestra propia conciencia. Y una vez que tengamos en cuenta que en verdad somos valiosos, paradójicamente no le daremos ningún valor a ello, pues pensaremos que el importante es el otro... y reemplazaremos el NECESITAR por el DAR... y por añadidura recibiremos.
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¿POR QUÉ nos enamoramos?

Muchas cosas se han dicho acerca de enamorarse. Sobre este tema prácticamente todos los expertos están de acuerdo: Estar enamorado no es lo mismo que sentir amor.

Para evitar la confusión, desde el principio vamos a aclarar que el enamoramiento no tiene ninguna base real, porque es un fenómeno impredecible y aleatorio que nos pasa a todos, porque todos creamos preferencias basadas en una persona ideal de manera inconsciente durante toda la vida y con el tiempo se hace más sólida.

Cuando la acumulación de las preferencias se percibe en una persona enamorada en particular, se produce un impacto emocional, una sensación indescriptible de felicidad, hasta el punto de causar cambios fisiológicos.

A continuación, aparece un intenso deseo de intimidad con esa persona, la voluntad de tener a esa persona cerca, tocarla, abrazarla o para tener sexo con ella, hay un intenso deseo de reciprocidad para que la persona amada sienta lo mismo lo que nosotros sentimos, esto también crea al mismo tiempo un intenso miedo al rechazo.

La persona enamorada pierde su concentración en sus tareas cotidianas a causa de los pensamientos frecuentes e incontrolables sobre el ser querido, esto también ocurre durante la presencia, real o imaginaria de la persona amada, una fuerte excitación fisiológica que implica el nerviosismo, el rápido latido del corazón, una hipersensibilidad a los deseos y las necesidades que pueda tener la persona amada las cuales queremos satisfacer.

Tal vez la sensación más llamativa sería una hiper idealización que nos hace percibir sólo las características positivas de la persona con la que tenemos un flechazo.

¿Estar enamorado no tiene valor? La respuesta obvia es: tendría valor si dura la sensación de estarlo. En la gran mayoría de los casos no ocurre debido a que varias características acerca de la persona de la que nos enamoramos, han cambiado con el tiempo; después nos queda una dolorosa sensación de frustración.

Son muchos los motivos de por qué nos enamoramos y el hecho es que cuando estas causas cambian, termina el enamoramiento.

Necesariamente, esto no significa que después de que nos desenamoramos, no podemos amar a esa persona si nos enamoramos de nuevo.

Del mismo modo, en este sentido se ha dicho, no sin razón, que cuando comienza el amor, el enamoramiento termina (Erich Fromm).Tal vez podríamos decir, con mayor precisión, que con el fin de saber si amamos a la persona que nos enamoramos, primero tenemos que dejar de sentir de estar enamorados con esa persona.

Uno de los mayores problemas sobre el enamoramiento es que sólo en muy pocos casos es recíproca. Por lo general, nos enamoramos de alguien que no quiere saber nada de nosotros.

Probablemente una de las mayores frustraciones que uno podría tener, como ser humano, es el amor no correspondido.

Cuando uno no sabe la verdad sobre el enamoramiento, es difícil entender por qué la persona amada no se siente la misma sensación que nosotros.

¿Cómo sabemos la diferencia entre el amor y el enamoramiento? La única forma de hacerlo es dándonos cuenta de que estamos impresionados por alguien que no conocemos, no puede haber una trampa en nuestros sentidos, y esto no tiene nada que ver con el amor, porque el amor implica el conocimiento de la persona amada y nadie ama a alguien que no conoce.

Además, el enamoramiento desaparece con la misma rapidez con la que llegó, dejando graves consecuencias de dolor y frustración, que son muy difíciles de superar.

En resumen, el enamoramiento nubla nuestra razón, si conocemos las verdaderas causas del enamoramiento, vamos a tener la mejor herramienta para hacerle frente.

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Why do we fall in love?

Many things have been said about falling in love, in particular when separating from love. On this topic virtually all experts have agreed: Being in love is not the same thing as feeling love.

To avoid confusion from the beginning, let’s clarify that falling in love has no real basis because it’s an unpredictable and random phenomenon that happens to us all because we all create preferences based on an ideal person in an unconscious way throughout our lives and over time it becomes more solid.

When the accumulation of preferences is perceived in a particular enamored person, an emotional impact occurs, an indescribable feeling of happiness, to the point of causing physiological changes in the physical body.

Then, an intense desire for intimacy with that person appears, willingness to have that person closer, to touch her, to hug her or to have sex with her, there is an intense desire for reciprocity so that the beloved person feels the same thing as we do, which also creates at the same time an intense fear of rejection.


The enamored person loses his/her concentration in his/her everyday tasks because of the frequent and uncontrollable thoughts about the loved one, this also happens during the presence, real or imaginary of the beloved person, a strong physiological arousal that involves nervousness, rapid heartbeat, a hypersensitivity to the wishes and needs the beloved person might have and we want to satisfy.

Perhaps the most striking feeling would be a hyper idealization that makes us perceive only the positive features of the person we have a crush on.

Does being in love have no value? The obvious answer is: it would have value if it lasted, which in the vast majority of the cases doesn’t happen because several characteristics about the person we fell in love with changed over time, following a painful feeling of frustration.

There are endless reasons of why we fall in love and the fact is that when these causes change, the infatuation ends.

This does not necessarily mean that after we fall out of love we can’t love that person we fell in love with again.

Similarly, In this sense it has been said, not unreasonably, that when love begins, infatuation ends (Erich Fromm).

Perhaps we might say, more accurately- that in order to know whether we love for sure the person we fell in love with, we must first stop being in love with that person.

One of the biggest problems about infatuation is that only in very few cases is reciprocal. We usually fall in love with someone who doesn’t want to know about us.

Probably one of the biggest frustrations one could have, as a human being, is the unrequited love.

When one doesn’t know the truth about falling in love, It’s difficult to understand why the beloved person does not feel the same feeling we do.

How do we know the difference between love and infatuation? The only way is by realizing that if we are dazzled by somebody we don’t know, there can be a trap in our senses, and this has nothing to do with love because love involves knowledge of the loved one and nobody loves somebody who doesn’t know.

In addition, infatuation disappears with the same speed with which it arrived, leaving serious consequences of pain and frustration which are very difficult to overcome.

In short, since infatuation clouds our reason, if we know the real causes of falling in love, we will have the best tool to deal with it.

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